http://forumfiles.ru/files/0013/5d/81/60809.css
http://forumfiles.ru/files/0013/5d/81/88636.css

THE CITY 24

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » THE CITY 24 » Creation application » Шутим в стиле Города 24


Шутим в стиле Города 24

Сообщений 1 страница 20 из 23

1

Анекдоты и кул стори, которые касаются горожан и конкретных персонажей

0

2

О первом дне Мао в 24-м:
- Слушай, Майлз, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

0

3

Из старого и древнего, не каждый поймет:

Ральф, убедившись в полной бестолковости своей "команды", приободряет её перед схваткой:
- У нас есть шанс. Они тоже дебилы.
МакКой, уже сонный, идёт ночью по улицам Трущоб. Навстречу высокая фигура.
Кевин, зевая:
- Бейонд, чего ночью шатаешься? Трахну же...
Вглядывается, различает в фигуре Гело. Отшатывается:
- Чёрт, я думал это не ты!!
Гело, лыбясь от уха до уха:
- огада, докажы теперь!!

Кира пытается отобрать бутылку у Мака:
- Тебе нельзя пить, ты дурной!
- А ты меня пьяным видела?!
- Зачем? Я тебя трезвым вижу!

Кей пытается угомонить Киру:
- Слушай, не психуй, остынь…
Та, гневно:
- Остынь! Ты что мне, сука, смерти желаешь?

Джер интересуется у Мака:
- А тебе какие больше нравятся? Блондины, брюнеты?
Мак, махая рукой:
- Мне без разницы
- Ну Мак, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондина или брюнета?
- На жопу...

Ральф от скуки решил заняться "детским творчеством". Нашёл свечку, умудрился слепить из воска что-то странное и многоногое.
Рар, заинтересованно:
- Паук?
- Нет.
- Жук?
- Нет.
- А что?
Ральф, глядя на него как на дебила:
- ВОСК!

За пять минут до пожара:
-Родж, огоньку не найдётся??
Кира:
- МакКой, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Отправила Кира Вальтера в Японию отдыхать. Вернулся тот, встречают Кира и МакКой
-Ну рассказывай, что видел?
Вальтер достаёт дубинку, да как даст МакКою по голове, тот аж в соседнюю стену улетел.
-И что это такое?
-А они так рукой умеют...

— А вот как представить себе тролля-паладина ? Ну чисто для косплея?
— Ты когда-нибудь общался с прапорщиками СА?
— Что у них от тролля — понимаю. А от паладина?
— Э, блеск в глазах. Ну и присяга, конечно.

Ральф: Это только в математике 0,5+0,5=1! Полоумный вампир и полоумный телепат в сумме не дают умного солдата!

Секретные переговоры СА:
Ренд: Капитан, мы видим 10 солдат ЧО. Они громко говорят и распивают спиртные напитки. Что нам делать?
Рар: Нападаем!
Ренд: А может, подождем?
Рар: Чего ждать? Они же все выпьют!!!

МакКой:
- Я всегда недолюбливал Сопротивление!
Ральф, поглаживая рукоять бластера:
- Да, в свое время много полицейских нас недолюбило...

Диалог двух оборотней:
- Здесь ели людей!
- Кто?
- Не наши. Они их жарили!

Переговоры СА с кланом Леджи. Рождер помощнику:
- Видишь того парня? Иди поговори с ним. А я пока в него постреляю.

Лайт: А что я буду делать, зависит от обстоятельств. Но буду либо стрелять и драпать, либо драпать и стрелять.

Ренд Ксавиану сидя в укрытии: Уже стемнело, так что выходи первым - у тебя ж инфразрение. А я потом за тебя отомщу.

МакКой перед строем кадетов:
-Здравия желаю!
И тут каждый кадет подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого не будет слышно.
Джер звонит Кире:
-Привет, заходи ко мне на кофе!
-Как странно ты произносишь слово "водка"...

У Рожденных нечеловеческая мощь. Они сильно бьют.
У ЧО - невероятная стойкость. Они долго терпят.

После возвращения из Наполя, Роджер обеспокоен задумчивостью Аозаки:
- Над чем думаешь?
- Мечтаю.
- О чем?
- Солнце, море, яхта, ты рядом... тонешь.
:huh:

by блистательная Тейфа Сафари:

Свернутый текст

Да простят меня горожане за стеб! ))) Навеяно постами Ксавина )))) Выложить в теме Банкетный зал не осмелилась, но оооочень хотелось, поверьте!

Гиена протаранила обвалившийся вход в зал своим крепким лбом, на самом деле, раскидывая, словно пылинки, железобетонные глыбы с помощью телекинеза. Ворвавшись в зал, она обвела помутневшим от жажды убийства взглядом всех, кто там присутствовал. Страшный оскал на ее морде привел в ужас и врагов и сторонников. Какой-то недоумок решил выстрелить в нее из снайперской винтовки. Гиена понимала, что ее сейчас атакует снайпер, сидящий, наверняка где-то на балконе (авт. - снайперы, они такие, всегда сидят где-нибудь на балконе или на крыше). Поэтому она была готова ко всему. В последний момент она поймала летящую ей в голову пулю зубами и, к ужасу стрелявшего, мощные челюсти измельчили пулю в порошок. А в это время Гиена уже разрывала чью-то плоть передними лапами, разрезая мышцы острыми когтями. Один из особо шустрых копов попытался обойти ее сзади (авт. - копы, они такие, всегда оказываются сзади), но тут же получил удар задней лапой в челюсть, ставший последним впечатлением бедняги об этом свете. Так, стоя на одной лапе, почти по колено в крови, Гиена расправлялась с жалкими людишками (авт. - супер-гиены, они такие, всегда делают все одновременно). Но пора было выдавать финальный аккорд в этой симфонии ужаса. Она должна была использовать сверхсекретное мега-оружие, с кодовым названием QWERTY123/456, разработанное и вживленное в ее тело десять лет назад учеными из тайной лаборатории c с кодовым названием "Омега-К-0000", находившейся в антарктике. После этого эксперимента, лаборатория была уничтожена этим же самым оружием, когда Гиена совершила побег оттуда. Говорят, до сих пор там не могут проводить восстановительные работы из-за условий, несовместимых с жизнью. Но с тех пор Гиена ненавидит холод.
Но настало время для этого оружия здесь, в этом зале, полном смертников. Гиена, обведя мрачным взглядом зал, приподняла свой куцый хвост и выпустила в зал невероятное количество едкого газа. Газ моментально достиг всех уголков помещения, проник в дыхательные пути каждого, и всех постигло ужасное удушье. Среди стонов и криков, никто не услышал как чиркнула зажигалка и взрыв, сравнимый по мощности со взрывом атомной бомбы мгновенно снес с лица земли весь ресторан (авт. - пи#дец, он такой, всегда подкрадывается незаметно).
Гиена уже стояла в сторонке, победно ухмыляясь. Затем нажала кнопку вызова на портативной рации и ледяным голосом доложила:
- Генерал, Ваше задание выполнено. Камелия и все кто в ней были – уничтожены.
«Сихахаха! Долго же господь всех этих бл@дей в одном месте собирал.»

The end

На соревнованиях по метанию ножичков в Камелии Ксавиан так далеко забросил нож, что гости ахнули. А один из гостей даже ахнуть не успел.

Джеремая и Стефан просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Джер:
- А ты кто?
Стефан:
- А я где?

Габриель беседует с Соней:
С: А новый купальник какой у тебя?
Г: Полосатый...
С: А попа не будет на арбуз похожа?!
Г: Будет...
С: Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
Г: Не, как крыжовник...

После урока в академии.
- Кира, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Стефан, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Габриель обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Стефан рассказывает Джеру:
- Я вас вынужден огорчить, ваша сестра вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Из заметок в дневнике Мао:
"Новые Эмираты. Сегодня, перед походом в пустыню был в клубе. Узнал кое-что из занимательной физики.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы."

Ао и Ро
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко smile
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? О_О

Джер гордо говорит Джеку:
- Особенность и гордость моего бара это черепахи!
Джек спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...

Ральф и Рар обсуждают судьбу пленного ЧОшника:
Ральф: Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
Рар: Пытать, Мой Вождь. Пытать можно.

Роджер ночью к Аозаки пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Он как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

0

4

Из старого и древнего, не каждый поймет [2]:

Хисаки диктует своим интернам в первый день практики в больнице:
Главное, запомните, на скальпель сильно не давить! Покрытие столов дорогое!

Идет патруль ЧО по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Сидит Рар на приеме у психиатра.
- Отгадайте загадку: “Два кольца два конца, а по середине гвоздик”?
Саммерс подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет!!! Ножницы!
Рар радостно:
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Просыпается Стефен после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Ромасанта:
- Как же мы вчера надрались... Что молчишь, Стив?
- О! Точно! СТИВ!!!

МакКой с утра в Управлении сталкивается с Кирой. Под глазом у Кея фингал. Кира:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Практические занятия в Академии по опознаванию криминальных личностей в толпе.
МакКой - курсантам:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах, сэр.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Но сэр, они все с кейсами!
МакКой со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Да...
- Кажется, он из мафии.

Темное время суток. Вдоль забора гетто идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием в форме ЧО:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Беседует Ральф с Ковальски:
- Ральф, а правда, что тебя вчера Миранда укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Все в мире относительно: гуманнее расстрелять десять Рожденных, чем двадцать

Соседи спрашивают родителей маленького Кея:
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в ЧО готовится...
Терри выпал из окна высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает Ральф, вытянyв ноги. Мимо бежит маленький нек Рю и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

В больнице.
Демиан: Доктоp! Я бyдy жить?
Хисаки: Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

Софи: Ну что ж, пульс нормальный.
Габриель: Доктор, возьмите мою правую руку: левая - протез.

Рар: Доктор, я поседел от беспокойства.
Блейк: А что Вас беспокоит?
Рар: То, что я седею.

Где-то в гетто:
Прохожий: Господин полицейский! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
ЧОшник: Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

И снова у хирурга.
Хисаки: Сестра, что у нас сегодня ?
Сестра: Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - Роджер Ардент, отказавшийся дома мыть посуду.

Звонок в кабинете главы Четвертого отдела. Кира снимает трубку:
- Генерал Рерро.
- Добрый день, генерал. Шестой отдел беспокоит. У нас тут ваш сотрудник, Кевин МакКой, пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит, это не МакКой.
«Логово врага», – подумали ЧОшники, подходя к развалинам собора.
«Обед», – подумали САсовцы, выглядывая из окон.

После не совсем удачного показательного выступления СА в "Камелии" МакКой с отрядом подходит к воротам логова Рожденных. Кей, как старший, колотит по створкам кулаком:
- Эй, Рейнхальд, открывай. Это мы...
Оборачивается и смотит на отряд:
- Это мы, психологи. Пришли тебя утешить.

Кевин: Кира, я тут подумал...
Кира: Не к добру это!

Пытался один грабитель угнать машину Ардента. За этим занятием его и застал Роджер. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
Роджер, меланхолично:
- Нет, чувак, ты – камикадзе.

Звонок Габриель по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста две пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти две пиццы или я покончу жизнь самоубийством!

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет. А чего нас бояться-то?

+1

5

Брай:
-Начинаем утреннюю проверку:
-Тэйлор - здесь!
-Райдер - здесь!
-Вилпут - здесь!
-А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Скучно было в Управлении, пока они не попробовали сладкое... потом полусладкое... потом горькое - и началась тогда у них веселая жизнь...

МакКой путешествует с Кирой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился Кей. - Разве это ваша начальница?

В Городе 23 сегодня горе: горят поля конопли. А в Городе 24 праздник: ветер дует в их сторону.

Пациент на прёме у Браун:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

По мнению оборотней люди делятся на две половины: верхнюю и нижнюю

Виррварры на месте преступления.
Тина: Думаю, хозяина отравили в гостинной.
Макс: Чем?
Тина (раздраженно): Гантелей, блин!
Макс (невозмутимо): Отравление тяжелым металлом?

После "Камелии" у главы ЧО намечается конференция с журналистами
Кей:
- Вот вы там проводите пресс-конференцию? А охраной не озаботились?
Кира:
- Да нет, не думали об этом. Идея мероприятия возникла достаточно внезапно, если кто-то и захочет подготовить покушение, то вряд ли успеет за такой срок...
Кей:
- Ну, мне доводилось готовить покушения, так я вам скажу: дурное дело нехитрое!

Новая вставка в анкете для форума:
Ваш пол: мужской, женкий, Джек Хей Мао

- Вот скажи, почему оборотни такие злые?
- Вобще-то большинство из них добрые...
- А чего они тогда при каждой встрече на нас нападают?
- Ну не любят они ЧО, полицию и военных.

В морге
- Брай, кого-нибудь подозреваешь?
- Нет. Они все мертвые.

МакКой обнаруживает Рожденного-лазутчика:
Кей: - Зришь?
Рожденный (испуганно): - Зрю.
Кей: - Зряааа....

Занятия в Академии полиции.
Преподаватель: И всё-таки есть такая ситуация, в которой все Рожденные, независимо от вида, ведут себя одинаково
Студенты: И в какой же?
Преподаватель: Если их облить бензином и поджечь.

0

6

МакКой Кире перед конференцией:
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

ЧО прислали листовки в прокуратуру и СА после "Камелии":
"У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться."

Из рубрики: "Где-то в Городе 24". Приходит сын домой и говорит:
- Отец, у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Да? Садись, рассказывай, как все прошло?
- Нет, я лучше постою.

Стреляя в Бейонда, воруя книгу и драпая из "Камелии" у Ральфа была только одна мысль:
" - Сволочь - это состояние души…"

Ния: Нет у тебя совести, клятый китаец!
Мао: Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Дядя Мао помогает тем, кто попал в беду, а доктор Бендер - тем, кто попал к дяде Мао.
----------------------------
Из дневников Бендера, записи под названием "Минуты фейспалма":

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

- Доктор у меня ужасная диарея!
- Слабительного ему.
- Как же так, доктор, я и так каждые пять минут в туалет бегаю!
- Будете там жить.

- Доктор, у пациэнтки плод не правильно расположен.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

- Поздравляю,в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор,но ведь я мужчина!
- А глистам какая разница!
--------------------------------
Мао поучительно Бендеру за стопкой самагона:
- Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Терцо увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Терцо.

Из рубрики: "Где-то в Городе 24". Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Макс спорит с Тиной:
- Давай называть вещи своими именами!
- Хорошо, животное!

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в элитном районе Города 24 и скрылся. Теперь его ищет весь город. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в центре и трущобах.

Дэймон Тине:
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?... Или мне надо еще раз мимо пройти?
----------------------
Юмор от андройдов:

Собирается ли ЧО использовать человекоподобных роботов?
- Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

Пословицы андройдов:

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании

В один динамик влетело, в другой вылетело.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

Нашёл катод на анод.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Меньше знаешь – реже виснешь.

Не думай о миллисекундах свысока.

От любви до ненависти один шаг по циклу.
---------------------
Мао общается с вновь прибывшими стажерами.
Мао: ... И строимся квадратом 5 на 10 футов...
Курсант (робко поднимая руку): Но, сэр...
Мао: Офицер сказал, 5 на 10 - квадрат, значит, квадрат!

Правила выживания членов СА:
1. Не пойман – не Рожденный. Если пойман, но ситуация всех устраивает, тоже не Рожденный.
2. Искажай факты, ври в мелочах и никогда не говори вслух о главном. Тогда соратники точно тебя поймут.
3. Коварно улыбайся. Все подумают, что у тебя грандиозный план, и сразу начнут побаиваться.
4. Не заводи друзей больше, чем то количество покушений в неделю, которое готов терпеть.
5. Если новобранец вперед тебя несется к заветной цели, будь вежлив и уступи дорогу – возможно, там ловушка.
Если соратник вперед тебя несется к заветной цели, врежь ему хорошенько и отправь в лазарет. Лет через пять комы он поймет, из какой задницы ты его вытащил, и скажет спасибо.

Рассел: Если тебя кто-то достал, пользуйся волшебным правилом трех "П": понять, простить, похоронить.

Первое правила клана Леджи:
Из любой, даже самой паршивой, ситуации можно выйти с честью. А можно - с прибылью.

Ральф с помощником в оружейном магазине.
Ральф: Все это я уже видел. Что-то новенькое есть?
Продавец (доставая из-под прилавка сверток): Вот, самое новое. Экспериментальный образец, скоро должен поступить на вооружение особых подразделений ЧО и Прокуратуры. Стоит …сят тысяч.
Ральф: Берем!
Помощник: Командир, у нас нет с собой таких денег!
Ральф: Я не сказал: "Покупаем". Я сказал: "Берем"!

Мао (во время операции по захвату притона): А чтобы никто не ушел обиженным - перекрыть оба выхода!

— Алло, это анонимный телефон доверия ЧО?
— Да, Джеймс.

Мало кто знает, что у Рерро есть три двойника, два тройника и один удлинитель

Собрание в ЧО после рейда на Трущобы:
Джек Мао: Итак, что мы вынесли из этого рейда?
Рядовой: Немного платины, два ящика оружия и зубы оборотня в заднице.

Благородного вампира в честном бою еще никто никогда не догонял!

Диалог командира с новобранцем:
- Ты ничем не занимаешься, при первых же признаках опасности - убегаешь. ЧО о тебе ничего не знает. Носишь фальшивую метку гражданского Рожденного. И после этого удивляешься претензии, что ты плохой боец СА?!

СА готовится к операции.
Старший в группе:
- Ребята, нельзя чтоб нас узнали, надо чем-нибудь прикрыться.
Солдаты:
- Иллюзией!
- Ментальным щитом!
- Простыней!

СА планирует очередную операцию:
- Нам нужно устроить засаду, но как?
- Как-как: сначала залезем в кусты, потом вылезем из кустов.

Бендер: Мы здесь все умрем.
Брай: - Больше оптимизма, больше.
Бендер: - Это я еще оптимист!

Джессика разводила костер... И таки развела его на 3 кредита!

+3

7

Поговорки андроидов просто убили...  :rofl:

0

8

Evil Irishman написал(а):

Дядя Мао помогает тем, кто попал в беду, а доктор Бендер - тем, кто попал к дяде Мао.

А дядя Брай тем, кто попал к дяде Бендеру? :D

0

9

Bruno Malto написал(а):

А дядя Брай тем, кто попал к дяде Бендеру?

именно так)

LO700464Y написал(а):

Поговорки андроидов просто убили...

их сочинил игрок, который первый в нашем мире взял себе андроида, жаль, что не играет с нами больше

0

10

Ведет Гевара Браун по переулкам в нижнем гетто.
Браун: - Тут так страшно, темно, воет что-то...
Гевара: - Ага, а прикинь, как мне самому назад возвращаться?

+3

11

Анекдоты просто класс! Особенно понравились про секс по-бразильски и "Это мы, психологи..."

Отредактировано Rein McClain (2015-01-29 18:46:36)

0

12

Попробую и я:

Рожденный, помни: не надо убегать от снайпера ЧО, только умрешь уставшим.

- Алло! Это Четвертый отдел? Я знаю, где прячется Savage!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

Игpа Что? Где? Когда? в Городе 24:
- Вопpос задает Ральф Рейнхальд. Внимание: что в чёpном ящ...

Из инструкции для новобранцев Savage:
1. Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
2. При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Подполковник Маккой с внучкой:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Рейнхальд со своими солдатами:
— Какая ваша главная обязанность?
— Умереть за свои идеалы!
— Неправильно. Ваша главная обязанность — сделать так, чтобы враги умерли за свои идеалы!

+2

13

Rein McClain
http://sa.uploads.ru/xHFSZ.png

0

14

Два охотника за головами заходят в бар и видят объявление: "Принимаем шкуры Рожденных-нелегалов. Одна шкура - 100 кредитов". Ну, они руки в ноги - и в гетто. Бегают целый день - нет Рожденных. Они злые уже, замученные. Вдруг видят -
Рожденный курит в подворотне. Они его пристрелили, шкуру сняли и, поскольку время было уже позднее, решили неподалеку заночеватьи...
Утром просыпается один из озотников, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки стоят тысячи две Рожденных-оборотней, зубами клацают, рожи зверские...  Охотник ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - мы миллионеры!

Пpиезжий человек в гетто зашел в бар, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдpуг слышит на улице кpики, выстpелы, ужасный волчий вой.
Спpашивает у бармена:
- Что это там такое?
- Это Hеуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Hеуловимый? Собеpитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

Где-то в гетто.
- Сиротка, возьми конфетку.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой отец стоит.
Парень вынимает бластер, стреляет.
- Сиротка, возьми конфетку.

+1

15

Типичный разговор для улиц города:
— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

+3

16

Типичное для улиц гетто ;)

ну отчего ж не прогуляться
прекрасный вечер и не влом
вы только в спину не пихайте
стволом
© LP

+2

17

Сидят двое, курят "травку". Вдруг из кустов выпрыгивает вампир.
Один: - Епта, кровосос!
Второй: - О, такая же фигня.

Родилось после прочтения одного из квестов с участием министра культуры:

- Мне узко в бедрах, тянет плечи.
И кажется, что цвет не тот.
- Ох, Каи, это же не смокинг,
А гроб...

Отредактировано Rein McClain (2015-03-18 23:32:57)

+1

18

Подкатывает Макклейн к Эрике Маджере в баре на счет познакомиться.
Эрика: Извините, не интересует. Я лесбиянка.
Макклейн: А что это значит?
Эрика: Вон, видите девушку за столиком. Она очень красивая. Я хочу с ней заняться сексом.
Макклейн, задумчиво: Тогда я тоже лесбиянка.

Отредактировано Rein McClain (2015-03-28 20:10:13)

+1

19

Перед атакой на базу СА.
- Сержант, обеда хватит только на полроты.
- Отлично, пообедаем после атаки, как раз на всех хватит.

0

20

Парочка полицейских находят притон для богачей-педофилов.
Сержант 1: Мы должны спасти детей, нельзя бросать их в беде.
Сержант 2: Ну, что поделаешь, мир жесток, и дети умирают каждый день...
Офигевший Сержант 1: Слушай, у тебя же 7 эмпатии!
Пауза.
Сержант 2: Ах да! БЕДНЫЕ ДЕТИ!!!

+2


Вы здесь » THE CITY 24 » Creation application » Шутим в стиле Города 24


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC